Bị ghost (đột ngột bị một người cắt đứt mọi liên lạc mà không có lời giải thích) chưa bao giờ là một trải nghiệm dễ chịu. Bạn có thể cảm thấy bối rối, bất ngờ, tổn thương, thậm chí tự trách bản thân khi người từng trò chuyện với mình bỗng dưng biến mất không một lời báo trước. Điều khiến trải nghiệm ấy trở nên khó chịu hơn có lẽ là suy nghĩ rằng người chủ động rời đi vẫn đang tận hưởng cuộc sống bình thường, chẳng chút day dứt vì đã chọn cách kết thúc mọi chuyện có vẻ dễ dàng nhất.
Nhưng liệu có khả năng người biến mất cũng cảm thấy không thoải mái với chính hành động của mình?
Một công bố nghiên cứu mới mang tên “The Pain of Ghosting: People Underestimate How Bad Their Conversation Partners Feel About Not Responding” (Nỗi đau của việc ghosting: Chúng ta thường đánh giá thấp cảm xúc tiêu cực của người không hồi đáp), đăng trên tạp chí Personality and Social Psychology Bulletin, đã đưa ra một góc nhìn đáng chú ý: Không ít người chủ động ghosting thực chất cũng phải đối diện với những cảm xúc tiêu cực sau đó.
Nghiên cứu được triển khai qua ba thử nghiệm. Ở nghiên cứu đầu tiên, 195 người từng ghost người khác hoặc từng bị ghost được yêu cầu hồi tưởng lại những trải nghiệm có thật. Nghiên cứu thứ hai khảo sát 601 người thông qua các tình huống ghosting giả định, sau đó ghi nhận phản ứng cảm xúc của họ. Trong khi đó, thử nghiệm thứ ba được thực hiện với 350 người tham gia trực tiếp vào một tương tác có tình huống ghosting được tạo ra.
Kết quả từ cả ba nghiên cứu cho thấy những điểm tương đồng đáng chú ý. Nhóm tác giả gồm Sophia Li và Juliana Schroeder thuộc Trường Kinh doanh Haas, Đại học California, Berkeley, cùng Coral Zheng từ Trường Kinh doanh Judge, Đại học Cambridge, nhận thấy nhiều người chủ động ghosting thực sự trải qua cảm giác tội lỗi, xấu hổ và hối hận. Một số người thậm chí còn ghi nhận những triệu chứng trầm cảm.
Trong khi đó, những người bị ghost lại có xu hướng đánh giá thấp mức độ tổn thương mà chính người chủ động ghosting phải trải qua. Khoảng cách trong nhận thức này thậm chí còn lớn hơn khi việc cắt đứt liên lạc diễn ra ngoài ý muốn.
Đáng chú ý, người ghosting cũng cảm thấy dễ chịu hơn khi họ không nhìn nhận hành động của mình là ghosting, hoặc khi vẫn gửi đi một lời hồi đáp ngắn như “Xin lỗi, hiện tại tôi không thể trò chuyện”, thay vì hoàn toàn biến mất không dấu vết.
Tuy nhiên, cần lưu ý rằng những gì người tham gia chia sẻ chưa chắc phản ánh chính xác cảm xúc thực sự của họ. Con người đôi khi vẫn có thể nói dối, ngay cả khi được hỏi về chính trải nghiệm của mình. Bên cạnh đó, ký ức về những sự việc trong quá khứ có thể thay đổi theo thời gian, khiến cách chúng ta nhớ lại và diễn giải cảm xúc cũng không còn hoàn toàn giống với thời điểm sự việc diễn ra.
Các nghiên cứu này cũng được thực hiện trong điều kiện thực nghiệm, nơi hành vi của người tham gia chưa chắc phản ánh cách họ ứng xử trong đời sống thường nhật. Việc một số người trong nhóm khảo sát cảm thấy tội lỗi không có nghĩa tất cả những người từng ghost người khác đều như vậy, đặc biệt là người đã biến mất khỏi cuộc đời bạn. Cảm giác day dứt của một người cũng có thể khác nhau tùy vào đối tượng mà họ lựa chọn cắt đứt liên lạc. Chẳng hạn, có người sẽ cảm thấy tệ hơn khi ghost một người mẫu xinh đẹp so với khi làm điều tương tự với bạn.
Những phát hiện này có thể là lời cảnh báo dành cho bất kỳ ai đang cân nhắc việc đột ngột biến mất khỏi cuộc trò chuyện với người khác. Bởi có lẽ bạn sẽ không dễ dàng thoát khỏi cảm giác day dứt như mình tưởng.
Nếu vẫn còn sự đồng cảm, khả năng cao bạn sẽ cảm thấy có lỗi sau khi ghosting một ai đó. Cảm xúc ấy thậm chí có thể kéo dài và nặng nề hơn nhiều so với sự tiện lợi trước mắt mà việc biến mất mang lại, chẳng hạn như tránh được một cuộc trò chuyện khó xử hay không phải trực tiếp nói lời kết thúc.
Nói cách khác, việc chọn cách đối xử thiếu tôn trọng với cảm xúc của người khác có thể khiến chính bạn phải trả giá về mặt tinh thần. Và bạn cũng không thể biết trước tương lai sẽ đưa hai người gặp lại nhau trong hoàn cảnh nào. Có một điều đáng suy ngẫm: Giá trị của một mối quan hệ không chỉ nằm ở cách chúng ta bắt đầu, mà còn được thể hiện qua cách chúng ta lựa chọn kết thúc nó.
Nếu từng ghost một người trong quá khứ, bạn vẫn có thể cân nhắc gửi lời xin lỗi. Không bao giờ là quá muộn để thừa nhận điều mình đã làm, giải thích lý do và cho đối phương một lời hồi đáp mà họ đáng lẽ nên nhận được từ trước. Đôi khi, một lời xin lỗi chân thành có thể giúp cả hai nhẹ lòng hơn.
Nếu vừa trải qua cảm giác bị bỏ lại mà không có lời giải thích, những nghiên cứu này có thể mang đến cho bạn đôi chút an ủi. Nhưng cũng đừng vội cho rằng người đã ghost mình chắc chắn đang cảm thấy tội lỗi, hay vẫn còn nghĩ về chuyện đó, chỉ vì những người tham gia nghiên cứu từng có phản ứng tương tự. Rất có thể bạn đã gặp một người thiếu sự đồng cảm hoặc đơn giản là không dành cho bạn sự tôn trọng cần thiết.
Thay vì chờ đợi người kia quay lại để tìm kiếm một lời giải thích, hãy tự trao cho mình sự khép lại cần thiết. Hạnh phúc và khả năng bước tiếp của bạn không nên phụ thuộc vào việc người đã biến mất có đang cảm thấy hối hận hay không. Thay vào đó, hãy nhìn nhận rằng có thể bạn đã tránh được một mối quan hệ không lành mạnh. Cách một người lựa chọn biến mất đôi khi đã đủ để bộc lộ con người thật của họ, trước khi mọi chuyện có thể đi xa hơn và gây ra những tổn thương lớn hơn.
Có một điều chắc chắn: Người chủ động ghosting cũng sẽ bỏ lỡ tất cả những giá trị mà bạn có thể mang đến cho một mối quan hệ. Điều quan trọng là đừng dễ dàng đón nhận họ trở lại nếu chưa có một lời giải thích hay lời xin lỗi thỏa đáng. Bởi đôi khi, người từng biến mất sẽ bất ngờ quay trở lại như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Trong văn hóa hẹn hò hiện đại, hiện tượng ấy còn được gọi bằng những thuật ngữ như zombieing (người từng ghost bất ngờ quay lại) hay ghostlighting (khi người kia phủ nhận, bóp méo hoặc khiến bạn nghi ngờ chính trải nghiệm bị ghost của mình).
Không ai có thể biến sự im lặng thành một tấm giấy phép miễn trừ trách nhiệm cho những tổn thương mà mình gây ra. Và bạn cũng không cần phải tiếp tục mở cửa cho một người chưa từng cho mình một lời giải thích xứng đáng.
